اس ام اس sms پیامک های طنز و خنده دار خفن سوتی جدید انیمیشن

جدیدترین جوک ها, بازی جدید با لینک مستقیم , انیمیشن,جوک سرکاری,sms های باحال و خفن,,sms خنده دار سرکاری,پیامک های طنز و خنده دار جدید,جدیدترین sms ها,sms, آهنگ,سرکاری,لطیفه,دانلود رایگان فیلم,اس ام اس sms پیامک های طنز و خنده دار خفن سوتی جدید, سریال,پیامک,باحال,اس ام اس خنده دار,جوک های باحال و خنده دار,پیامک های سوتی جدید,جوک جدید,جوک های طنز و زیبا,طنز,sms های جدید امرداد 93,سوتی

اس ام اس sms پیامک های طنز و خنده دار خفن سوتی جدید انیمیشن

ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ، ﯾﺎﻫﻮ ﻭ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ.... ﺟﻬﺖ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﻤﯿﻞ:1. ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ 2. ﮐﭙﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ 3. ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺧﺪﻣﺖ 4. 3 ﻧﻔﺮ ﺿﺎﻣﻦ ﻣﻌﺘﺒﺮ 5. ﻭﺍﺭﯾﺰﯼ ﻣﺒﻠﻎ 800 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ 6. ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺑﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺭﺳﺪ.

آقا چیه هی پی ام میدین:
line داری؟ viber داری؟ tango داری؟
گوشی من فقط چراغ قوه داره هر کی هم گوشیش چراغ قوه داره
شب بیاد بالا پشت بوم به هم علامت بدیم.

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ
ﺷﻨﺒﻪ: ﺟﻤﻌﻪ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؟
ﺟﻤﻌﻪ: ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ هم ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ !!!

ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ، ﯾﺎﻫﻮ ﻭ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ.... 
ﺟﻬﺖ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﻤﯿﻞ:
1. ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ
2. ﮐﭙﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ
3. ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺧﺪﻣﺖ
4. 3 ﻧﻔﺮ ﺿﺎﻣﻦ ﻣﻌﺘﺒﺮ
5. ﻭﺍﺭﯾﺰﯼ ﻣﺒﻠﻎ 800 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
6. ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺑﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺭﺳﺪ.

چند دقیقه پیش یه فال حافظ گرفتم جالب بود
گفتم حیفه شما در جریان قرار نگیرید
حضرت حافظ فرمودند: خوشا دختری که شوهرش تو باشی

سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب می کنه !
وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوست

حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که
خال کنج لبِ یار آپشن محسوب می شده…

کسی خونمون نبود، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ،
ﮔﻔﺖ: ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ می تونم ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟ 
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﻟﻬﻴﻪ ... ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ .... ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ!

ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﺧﻂ می کشن ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ !

اگه حافظ تو یکی از مصرع هاش می گفت:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
ﺑﺎﺯﻡ این ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺩﺑﯿﺎﺗﺎ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ
ﻣﻌﺸﻮﻕ ﺍﻟﻬﯽ ﻭ ﻋﺮﻭﺝ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩﻩ

آن کس که نخواهد که بداند باید کمکش کرد که در جهل بماند !!! :)

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ، ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

الان دیگه خود راهیان نور ، انقد شهید داده که
جا داره مسوولین به فکر تور راهیان نور ۲
برای بازدید از محل شهادت راهیان نور قبلی باشن !!!

جدیدترین اس ام اس sms و جوک های خنده دار شهوریر 93 آهنگ

جوک های طنز و زیبا,sms,جدیدترین جوک ها,sms های باحال و خفن,جوک های باحال و خنده دار,طنز, آهنگ,جدیدترین اس ام اس sms و جوک های خنده دار شهوریر 93,سوتی,اس ام اس خنده دار,قشنگ ترین و زیباترین پیامک ها,جوک جدید, انیمیشن,لطیفه,سرکاری,پیامک های سوتی جدید,دانلود رایگان فیلم,جدیدترین اس ام اس های شهریور 93,پیامک, بازی جدید با لینک مستقیم , سریال,sms خنده دار سرکاری,جوک سرکاری,جدیدترین sms ها,پیامک های طنز و خنده دار جدید

جدیدترین اس ام اس sms و جوک های خنده دار شهوریر 93 آهنگ

می دونید چرا برزیلی ها تو درس هیچی نمیشن؟دلیلش اینه:لوییز ایناسیو لولا داسیلوا.. حاضرادسن آرانتس دنا سمنتو… حاضر مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز… مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!- آقا مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه آنتونیو دی اولیورا فیلهو.... حاضررونالدو ده آسیس موریرا.... حاضرخوب لوییز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده........ دیریریرینگ زنگ خورد !

 

هواپیمای ایران ساعت 9:16 پرواز کرده 9:20 سقوط کرده ...

دم برادران رایت گرم، اولین هواپیماشون حداقل 20 دقیقه رو هوا بود …

از این به بعد باید در خونه هامون بزنیم:

لعنت بر پدر مادر هواپیمایی که در این مکان سقوط کند :))

با منجنیق پرتابت کنن مقصد، امن تر از سوار شدن تو هواپیماهای ایرانیه ....

می ترسم گوشیمو بزارم رو حالت "Airplane"سقوط کنه!!

تو فصل بعدیه ستایش،

ستایش پیر تر نمیشه فقط عینکش بزرگ تر میشه!!!!

دو گروه دختر هستن که کشتن اینا، نه تنها مستحبه! بلکه واجبه شرعیه! 

 1. دارو فروشای تو داروخونه که حس می کنن دکترن!

2. بلیط فروشای آژانس های هواپیمایی که حس می کنن خلبانن!

می دونید چرا برزیلی ها تو درس هیچی نمیشن؟
دلیلش اینه:
لوییز ایناسیو لولا داسیلوا.. حاضر
ادسن آرانتس دنا سمنتو… حاضر 
مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز… مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!- 
آقا مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه 
آنتونیو دی اولیورا فیلهو.... حاضر
رونالدو ده آسیس موریرا.... حاضر
خوب لوییز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده........ 
دیریریرینگ زنگ خورد !

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ۱۴ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ:

Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟

ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ست ﻭ ﺳﺎﺩﻩ ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ یه ساعت ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ سرچ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ !

ﺧﺪﺍ می دﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭگ ترین ﺩﻏﺪﻏﻪ

ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ

ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ !

به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، ۱۵ روز کار، ۱۵ روز استراحت ماهی ۴۰۰ هزار تومان

یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون ۱۵ روز رو هم نیام، ماهی ۲۰۰ !؟

مورد داشتیم :

دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده !

I’m baby of river
I’m 7colors snake
I’m not afraid of anyone
Because i’m the end of line

ترجمه: 
مو بچه شطُم
مو مار هفت خطُم
زِ کَس نمی ترسُم 
مو آخر خطُّم

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ - ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺏ: 
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺩﻭﺳﺖ پسرتون ﮐﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺷﺐ ﺑه خیر ﮔﻔﺖ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ دختری ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ *****۰۹۳۶ ﺍﺱ ﺑﺎﺯﯼ می کنه... ﺑﯿﺎ ﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﻝ ﻭ ﻗﻠﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺪﻥ.؟!!
ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭی ﭘﻴﺎﻡ ﻫﺎﺷﻮﻧو ﺩاﺷﺘﻪ ﺑﺎشی؟ ﻫﺮ ﭘﻴﺎﻡ 1000 ﺗﻮﻣﻦ!!!!

تو می تونی 2 میلیون به من قرض بدی، می دونم که داری، 
کمکم کن به خدا بهت بر می گردونم...
( التماس حیف نون به یک خودپرداز!)

میمون چی توز بازنشسته شده، بهتره زودتر برای استخدام اقدام کنی!

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
این پیامک جهت خراب کردن دکمه پایین گوشی شما ارسال شده و استفاده دیگری ندارد

یه ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻯ ﻛﻮﻩ ﻭ ﻓﺮﻳﺎﺩ می زﻧﻪ: 
ﻫﻴﻦ ﺗﺎ ﺳﺎ ﻻﻭ ﺗﺴﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﻫﻮچینک ! . . 
ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻴﺎﺩ: 
بی شعور، ﺧﻴﻠﻰ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻛﻦ!!!

اس ام اس، جوک و لطیفه های جدید 9 جوک سرکاری

sms های باحال و خفن,قشنگ ترین و زیباترین پیامک ها,جدیدترین اس ام اس های شهریور 93,جدیدترین جوک ها,جوک جدید,پیامک های طنز و خنده دار جدید,sms,طنز,لطیفه,جوک های باحال و خنده دار, سریال,جدیدترین sms ها,sms خنده دار سرکاری,سوتی,پیامک,جوک های طنز و زیبا,اس ام اس، جوک و لطیفه های جدید 9,پیامک های سوتی جدید,جوک سرکاری, انیمیشن,دانلود رایگان فیلم,اس ام اس خنده دار, بازی جدید با لینک مستقیم , آهنگ,سرکاری

اس ام اس، جوک و لطیفه های جدید 9 جوک سرکاری

مامانم: صاف میری حموم خودتو به جایی نمی زنی نجس کاری بشه :| داداشم: =((((((((( باز رفتی تو دیوار:(((((((( بابام: به بیمه خبر دادی؟مامان بزرگم: ناهار خوردی مادر جون؟؟؟؟دختر همسایه: الهی قربونت برم چیزیت که نشد؟  (البته این آخرى فانتزیمه)

بفرمایید شامپاین چیست ؟؟؟

در گویش اصفهانی یعنی:

بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام !!!

ﻭﺣﺸﯽ ..... وحشی .... وحشی

ﯾﻮﺍﺵ ﺗﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺑﻦ |:

ﻣﺎﺩﺭ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﻓﻘﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻭﺣﺸﯽ ﺗﻮﭖ ﺑﺎﺯﯼ می کرد ﺗﻮ آﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﺸﻮﻥ

+18

.

.

.

.

.

.

.

.

  دمای اتاقمو میگم !!!

 پیر منم  
جوان منم
تیر منم
کمان منم
من نه منم
نه من منم
منمو ننم
ننمو منم
من چه منم
چمن منم
چه من منم 
چمن ننم
چمن منم 
منم ننم

مولانا پس از مصرف شیشه !!!

عکس العمل های خانواده بعد از این که
من با سر و  دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم:

مامانم: صاف میری حموم خودتو به جایی نمی زنی نجس کاری بشه :|
داداشم: =((((((((( باز رفتی تو دیوار:((((((((
بابام: به بیمه خبر دادی؟
مامان بزرگم: ناهار خوردی مادر جون؟؟؟؟
دختر همسایه: الهی قربونت برم چیزیت که نشد؟
 (البته این آخرى فانتزیمه)

مورد داشتیم گوشیه دختره رو تو خیابون می دزدن

داد می زنه میگه:

وااااای لاینم... وااااای فرندام.... وااااای لایکام....

وااااای داداشام.... وااااای عشقام

زنگ زدم رستوران میگم: خسته نباشید.. غذا چی دارید؟!

خانومه میگه: پیتزا، استیک، فیله، ژامبون و...

گفتم: خوش به حالتون! ما فقط سوپ داریم! :|

لایک که نمی کنید کامنت هم نمی ذارید

حداقل یه ﺑﻮﻕ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺭﺩ ﺷﺪﯾﺪ!!!

والا..!!!!

دختر است دیگر…

.

.

.

نتیجه سونوگرافی رو میگم

چیه؟ همش دوست دارین برای دختر مردم حرف درست کنین؟؟؟ :|

یارو نوشته: دلم گرفته

یکی هم خالصانه زیرش کامنت داده:

021xx5xx15 تخلیه چاه اکبر و برادران

یعنی من کشته مرده این حس انسان دوستی ام:|

دختره 12 سالش هم نشده بعد سوال پرسیده

چه جوری لب هامو بدون عمل برجسته کنم؟

جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو

دهنت درست میشی

مورد داشتیم که دختره استاتوس زده:

همه پسرا مزخرفن!!

اوسگول اولی : خیلی باحال بود !

اوسگول دومی : با این که پسرم ولی باهات موافقم!

اوسگول سومی : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم

روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز، اوسگول چهار هستش

اینو واسه چی share کردی !!!؟

ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﺴوﻮﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﮐﻪ

ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮنتیه ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ : ﭖ ﻧﻪ ﭖ ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ ﮐﻪ

1- ﺷﻤﺎ ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ دستشویی 2- ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺣﻤﺎﻡ

3- ﮐﯽ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ 4- ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﺳﯿﻦ

5- ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻌﺶ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺩﻩ ﮐﺸﺎﯼ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﻭﻗﺖ

ﺟﻨﺎﺯﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻫﺎ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ . . . . . . .

ﻭﺍﻻ من که ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻃﻮﺭ ؟؟؟

رفتم از دختره جزوه بگیرم

میگه : چرا حرف دلتو بهم نمیگی؟

منم گفتم : آخه روم نمیشه.

میگه : بگو با من راحت باش.

منم گفتم : زود جزوه رو بده دشّویی دارم!

نمی دونم چرا جزوه اش رو بهم نداد. مردم خود درگیری دارن به خدا!!

اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!