اس ام اس، جوک و لطیفه های جدید 6 سریال

پیامک,, آهنگ, سریال,جوک سرکاری,اس ام اس خنده دار,جوک جدید,لطیفه, بازی جدید با لینک مستقیم ,سرکاری,اس ام اس، جوک و لطیفه های جدید 6,93,سوتی,طنز,دانلود رایگان فیلم,sms, انیمیشن,باحال,جوک های باحال و خنده دار

اس ام اس، جوک و لطیفه های جدید 6 سریال

ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﺭو ﭘﺎﮎ ﮐﻦ... ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ!!! ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ ؟ میگم ﭘﺎﺷﻮ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ... ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﮐﻼﺳﺸﻮﻥُ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ !!! ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺯﺩﻥ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ .... ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻪ؛ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎسا ﮐﻪ ﺗﻨﺘﻪ، ﻣﺮﺩﻭﻧﻪشم ﻫﺴﺖ؟؟ ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ می خوﺍﯾﺪ ﺳﺎﯾﺰﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ !!! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ.. ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﺬﻑ می کنی ﯾﺎ ﻣﻦ ﺣﺬﻓﺖ ﮐﻨﻢ؟؟ ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﻫﯿﭻ ﻓﺮﻗﯽ نمیﮑﻨﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!! ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﻟﯿﺴﺖ ﮔﻔﺖ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﻠﺒﻞ ﺯﺑﻮﻥ؟؟؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﻢ. ﺍﺳﺘﺎﺩ لیستُ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﻣﯿﺪﻩ ﭼﯽ؟؟؟ ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ بلند ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﻣـــﯿـــــــــــــــــــﺪِ ﺟـــﻬــﺎﻥ !!! ﮐﻼﺱ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ.. ﻣﺎﮊﯾﮑشُ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ، ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﺩوییدم ﺩﺭ ﮐﻼﺱُ ﺑﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ !!! ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﻣﻦ مهمونِ رفیقم بودم رفته بودم سر کلاسشون.

مورد داشتیم: دختره به خواستگار فلجش جواب مثبت داده تا 
ببرنش برنامه ماه عسل احسان علیخانی رو از نزدیک ببینه

اگه تو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد یک-دو می کردن ،
گزارشگرای عربی ریست می شدن

طرف 95 سال عمر کرده بعد که می میره می نویسن:
به دیدار حق شتافت !!
خو این کجا شتافته ؟!!!
اینو که با چَک و لَگد بردن اون دنیا

  ﺑﻬﺸﺖ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ !! . . . . .
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ !!! . . . .. . .
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﺍ ﮐﻪ ﮐﻼ ﻧﻘﺶ ﻫﻮﯾﺞ ﺭﻭ ﺩﺍﺭن

یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که
دست بکشی رو جیبت ولی برجستگی گوشیت رو حس نکنی.........
داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و مرگ قلبی هم شده !!!!!

پس از خوردن ماهی به هیچ وجه آب ننوشید....
آخه خدایی نکرده شاید دوباره زنده بشه!!!
من میرم به نفر بعدی خبر بدم

با ژاپنیه داشتم چت می کردم. بهش گفتم سرعت اینترنتتون چه جوریه؟ 
گفت: تا مای کامپیوتر بیاد بالا، یه چندتا فیلم دانلود می کنیم. شما چی؟ 
گفتم:ما هم تا گوگل بیاد بالا یه چندتا فیلم می بینیم حوصلمون سر نره!!! :|

آخه بز، خر، گوسفند، الاغ، میمون، گورخر، گاو، بوزینه، کنه، … 
این همه حیوون، چرا شیر شد سلطان جنگل؟

زاقارت شما پرچمت با لاس، بالاس.....
اونجا جای لباس زیر ماس.....
ما بالا سرمون خداس.....
مثه شما نیستم همه جا پلاس......
واسه خودیا نمی ذاریم کلاس........
پس دیگه هیچ وقت خودتو نکن با ما قیاس....

.

.

.

عجب تیکه سنگینی بود دیسک کمر گرفتم......

ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﺭو ﭘﺎﮎ ﮐﻦ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ!!!
ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ ؟ میگم ﭘﺎﺷﻮ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ...
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﮐﻼﺳﺸﻮﻥُ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ !!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺯﺩﻥ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ .... ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻪ؛ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎسا ﮐﻪ ﺗﻨﺘﻪ، ﻣﺮﺩﻭﻧﻪشم ﻫﺴﺖ؟؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ می خوﺍﯾﺪ ﺳﺎﯾﺰﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ !!! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ.. ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﺬﻑ می کنی ﯾﺎ ﻣﻦ ﺣﺬﻓﺖ ﮐﻨﻢ؟؟
ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﻫﯿﭻ ﻓﺮﻗﯽ نمیﮑﻨﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!!
ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﻟﯿﺴﺖ ﮔﻔﺖ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﻠﺒﻞ ﺯﺑﻮﻥ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﻢ.
ﺍﺳﺘﺎﺩ لیستُ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﻣﯿﺪﻩ ﭼﯽ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ بلند ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﻣـــﯿـــــــــــــــــــﺪِ ﺟـــﻬــﺎﻥ !!!
ﮐﻼﺱ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ..
ﻣﺎﮊﯾﮑشُ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ، ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﺩوییدم ﺩﺭ ﮐﻼﺱُ ﺑﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ !!!
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﻣﻦ مهمونِ رفیقم بودم رفته بودم سر کلاسشون.

اس ام اس، جوک و لطیفه های جدید 9 جوک سرکاری

sms های باحال و خفن,قشنگ ترین و زیباترین پیامک ها,جدیدترین اس ام اس های شهریور 93,جدیدترین جوک ها,جوک جدید,پیامک های طنز و خنده دار جدید,sms,طنز,لطیفه,جوک های باحال و خنده دار, سریال,جدیدترین sms ها,sms خنده دار سرکاری,سوتی,پیامک,جوک های طنز و زیبا,اس ام اس، جوک و لطیفه های جدید 9,پیامک های سوتی جدید,جوک سرکاری, انیمیشن,دانلود رایگان فیلم,اس ام اس خنده دار, بازی جدید با لینک مستقیم , آهنگ,سرکاری

اس ام اس، جوک و لطیفه های جدید 9 جوک سرکاری

مامانم: صاف میری حموم خودتو به جایی نمی زنی نجس کاری بشه :| داداشم: =((((((((( باز رفتی تو دیوار:(((((((( بابام: به بیمه خبر دادی؟مامان بزرگم: ناهار خوردی مادر جون؟؟؟؟دختر همسایه: الهی قربونت برم چیزیت که نشد؟  (البته این آخرى فانتزیمه)

بفرمایید شامپاین چیست ؟؟؟

در گویش اصفهانی یعنی:

بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام !!!

ﻭﺣﺸﯽ ..... وحشی .... وحشی

ﯾﻮﺍﺵ ﺗﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺑﻦ |:

ﻣﺎﺩﺭ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﻓﻘﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻭﺣﺸﯽ ﺗﻮﭖ ﺑﺎﺯﯼ می کرد ﺗﻮ آﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﺸﻮﻥ

+18

.

.

.

.

.

.

.

.

  دمای اتاقمو میگم !!!

 پیر منم  
جوان منم
تیر منم
کمان منم
من نه منم
نه من منم
منمو ننم
ننمو منم
من چه منم
چمن منم
چه من منم 
چمن ننم
چمن منم 
منم ننم

مولانا پس از مصرف شیشه !!!

عکس العمل های خانواده بعد از این که
من با سر و  دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم:

مامانم: صاف میری حموم خودتو به جایی نمی زنی نجس کاری بشه :|
داداشم: =((((((((( باز رفتی تو دیوار:((((((((
بابام: به بیمه خبر دادی؟
مامان بزرگم: ناهار خوردی مادر جون؟؟؟؟
دختر همسایه: الهی قربونت برم چیزیت که نشد؟
 (البته این آخرى فانتزیمه)

مورد داشتیم گوشیه دختره رو تو خیابون می دزدن

داد می زنه میگه:

وااااای لاینم... وااااای فرندام.... وااااای لایکام....

وااااای داداشام.... وااااای عشقام

زنگ زدم رستوران میگم: خسته نباشید.. غذا چی دارید؟!

خانومه میگه: پیتزا، استیک، فیله، ژامبون و...

گفتم: خوش به حالتون! ما فقط سوپ داریم! :|

لایک که نمی کنید کامنت هم نمی ذارید

حداقل یه ﺑﻮﻕ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺭﺩ ﺷﺪﯾﺪ!!!

والا..!!!!

دختر است دیگر…

.

.

.

نتیجه سونوگرافی رو میگم

چیه؟ همش دوست دارین برای دختر مردم حرف درست کنین؟؟؟ :|

یارو نوشته: دلم گرفته

یکی هم خالصانه زیرش کامنت داده:

021xx5xx15 تخلیه چاه اکبر و برادران

یعنی من کشته مرده این حس انسان دوستی ام:|

دختره 12 سالش هم نشده بعد سوال پرسیده

چه جوری لب هامو بدون عمل برجسته کنم؟

جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو

دهنت درست میشی

مورد داشتیم که دختره استاتوس زده:

همه پسرا مزخرفن!!

اوسگول اولی : خیلی باحال بود !

اوسگول دومی : با این که پسرم ولی باهات موافقم!

اوسگول سومی : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم

روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز، اوسگول چهار هستش

اینو واسه چی share کردی !!!؟

ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﺴوﻮﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﮐﻪ

ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮنتیه ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ : ﭖ ﻧﻪ ﭖ ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ ﮐﻪ

1- ﺷﻤﺎ ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ دستشویی 2- ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺣﻤﺎﻡ

3- ﮐﯽ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ 4- ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﺳﯿﻦ

5- ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻌﺶ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺩﻩ ﮐﺸﺎﯼ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﻭﻗﺖ

ﺟﻨﺎﺯﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻫﺎ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ . . . . . . .

ﻭﺍﻻ من که ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻃﻮﺭ ؟؟؟

رفتم از دختره جزوه بگیرم

میگه : چرا حرف دلتو بهم نمیگی؟

منم گفتم : آخه روم نمیشه.

میگه : بگو با من راحت باش.

منم گفتم : زود جزوه رو بده دشّویی دارم!

نمی دونم چرا جزوه اش رو بهم نداد. مردم خود درگیری دارن به خدا!!

اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!

اس ام اس sms پیامک های طنز و خنده دار خفن سوتی باحال جدید شهریور93 پیامک

انیمیشن,جوک سرکاری,سوتی,جوک جدید,sms,,سرکاری, آهنگ,دانلود رایگان فیلم,جوک های باحال و خنده دار,جوک های طنز و زیبا,جدیدترین اس ام اس های شهریور 93,پیامک های سوتی جدید, بازی جدید با لینک مستقیم ,اس ام اس sms پیامک های طنز و خنده دار خفن سوتی باحال جدید شهریور93,پیامک های طنز و خنده دار جدید,پیامک,قشنگ ترین و زیباترین پیامک ها,اس ام اس خنده دار, سریال,sms خنده دار سرکاری,طنز,جدیدترین sms ها,لطیفه,sms های باحال و خفن,جدیدترین جوک ها

اس ام اس sms پیامک های طنز و خنده دار خفن سوتی باحال جدید شهریور93 پیامک

من :|    -    خانوم محجبه :(     -     راننده تاکسی :)

عنصرالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار

اگه زنده بود ایمیلش این می شد:

[e-mail]

مردای قدیم :

ضعیفه ..... ظرفارو شستی ؟؟؟؟؟

مردای امروزی :

عخشم .... امروز نوبت منه ظرفارو بشورم یا تو!!!

خخخخخ

دیروز اسم مودم وایرلس رو گذاشتم: " اگه میتونی هکش کن "

امروز وختی بیدار شدم دیدم اسمش شده " حال کردی؟ "

شما هم وقتی از خواب بیدار می شید چند دقیقه تو جاتون می مونین تا لود بشین ؟

من یه رب طول می کشه تا لود بشم ، فک کنم ویروس دارم !!!

اگر کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود

اسمش کال پاچینو بود ....

خوردنش خیلی هم کلاس داشت!

به سلامتی مادری که تو خونه نشست و از هم سن و سالاش عقب موند

فقط واسه این که همه عشق و تمرکزشو بذاره پای بچه اش ...

اون وقت بچه اش با وقاحت تمام بهش میگه : مامان تو نمی فهمی ... تو جامعه نیستی که بدونی!!

شماره یه نفر رو Irancell سِیو کردم

که هر وقت واسم اس اومد همه فک کنن ایرانسله!

یه روز گوشیم رو میز بود.....

مامانم گفت بیا ایرانسل داره بهت زنگ میزنه!!!!

منم بیام؟؟؟؟؟؟؟

نـه عزیزم ما می خوایم بریم آمپول بزنیم !!!!

بزرگ ترین نوستالژیک بچگیم

وقتی می خواستن منو ازسر خودشون باز کنن

صبح رفتم واسه صبونه پنیر بگیرم...

به یارو میگم اندازه 2 تومن پنیر می خوام

یکم انداخت رو ترازو ، گذاشتم دهنم گفتم بدک نیستش از همین بدین...

برگشته میگه همین بود دیگه خوردیش!!!

خدایا این ارزونی رو از ما نگیر....

فقط یه ایرانی می تونه یه جمله با 19 تا فعل بسازه :

داشتم می رفتم دیدم گرفت نشست ، گفتم بذار بپرسم ببینم میاد نمیاد ؟

دیدم میگه نمیخوام بیام ، بذار برم بگیرم بخوابم ...

نه فاعلی نه مفعولی نه قیدی نه صفتی !!!!

مراحل 4 گانه تحقیق در دانشگاه:

Ctrl+A / Ctrl+C / Ctrl+V / Ctrl+P

همیشه هم کاربرد داره ها

دیوانه کیست؟.... دیوانه دوست منه که پیام داده: "سلام این شماره جدیدمه"

خوب روانی می دونم این شماره جدیدته ، خودت کی هستی؟ 

خدا بیامرزه اون زمانی کـه ما هم کتاب می خوندیم

الان کتاب که هیچ...!

پست هایی که بالای 3 خط باشه هم نمی خونیم!!

تو کره جنوبی سدا بزنی : ” کیم ”

همه بر می گردن نگاه می کنن..!

یه چیزی تو مایه های “مهندسه” خودمونه…

دیروز داخل تاکسی خطی نشسته بودم که یه خانوم محجبه ای داخل تاکسی شد...

از اونایی که صراطشون خیلی مستقیمه...

وقتی می خواست پیاده شه با گوشه چادرش پولو برد سمت راننده و گفت آقا بفرمایین... کرایتون...

راننده تاکسی هم از داشبورد ماشین یه انبردست در آورد و با انبردست پولو ازش گرفت...

من :|    -    خانوم محجبه :(     -     راننده تاکسی :)

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﺮﺍ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻦ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﭼﻰ ﻣﻰ ﺧﻮﺭﻯ؟

ﮔﻔﺘﻪ :  ﮐﻐﻪ ﻣﻐﺒﺎ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﺑﻎ ﺑﻐﻰ

لذت بردن یعنی این که بری مهمونی ، دخترشون برات شربت بیاره

آروم بگی : خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

دختره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ!

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐﻲ؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ !! بلاکم ﮐﺮﺩ!!!

ﺳﻤﻨﺪﻭﻧﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ!!! ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟؟ عقده ای

یارو پدرش تو بستر مرگ بوده میگه بیا بشین کنارم کارت دارم.

بعد یه چوب میده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده

قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.

مامانش می گه: خاک تو سرت این ساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!

سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد

رفت دم تالار عروسی ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه...

صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو تور صورت عروس رو برداشت...

دید اصن اون نیست. بیچاره تالارو اشتباه اومده بود...

فامیلای داماد هم گرفتن مثه سگ زدنش :|

والا حقشه